抬棺者
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
“先生，请您冷静点！”经理说道：“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
生意人说道：“那只死的没什么，但……那些来参加他葬礼和验尸的亲朋好友让我觉得很恶心！”


干净又明亮
父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子。窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗？”
儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

我不想卖
精神病医生对肖恩的治疗情况很感乐观。“肖恩，你表现不错。”他抚慰道：“你比巴利改进了不少，他到处跟人们说要买下爱尔兰银行。”
肖恩突然变得非常激动，“噢，这个流氓！”他喊道：“我都告诉他十几遍了，我不想卖！”

保持天真
小彼得和小约翰问奶奶：“奶奶，你知道孩子是怎么生出来的吗？”
奶奶说：“是鹳用嘴叼来的，孩子们。”
小彼得和小约翰相互对视一下，然后小约翰说：“彼得，你看怎么办？咱们告诉她吗？”
“不！不！”彼得说：“还是让她保持天真吧！”

致命缺陷
一群士兵准备跳伞。教官打开机舱门，最后嘱咐部下：“各位，现在切记，一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家都严格地执行命令，向地面飘落。突然，一名士兵从他们身旁飞快掠过，急速地向下栽，他的降落伞没有打开。
“噢，天啊！”一个人向下看去，叫喊起来，“掉下去的是个新兵——他说话口吃！”

关键问题
农场主教会城里来的工人如何给奶牛挤牛奶，并且把他派去牧场。工人回来时，他问道：“你挤了多少头牛的奶？”
“二十头，但是一无所获……”
“怎么回事儿？”
“我认为你应该给我一个桶！”

儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎么惩罚他才好。最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去！
欧达抗议道：不行，我不会下蛋！

盘点
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进去，挑了一件又一件商品，却始终没买到中意的东西，直到商店关门。
这时，一位手拿鲜花的人对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呀！”
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

我叫丹尼尔
一个周末，我的一位护士朋友萨利正在照料她那６岁的侄子。他在操场上跌倒了，摔到了头。
她担心他会得脑震荡，整晚都在不时地为她做检查。每过一个小时，她就会轻轻地摇晃他，并问：“你叫什么名字？”不一会儿，当她再走进房间时，他就开始呻吟着抗议。
当萨利早上５：００走进他的房间时，他发现他的额头上有一片白的东西，走近一看，原来他的额头上贴着一张用蜡笔写的字条。
字条上写着：“我叫丹尼尔。”

彩蛋
在复活节狩猎过后，农家小男孩子决定搞个恶作剧。他走到鸡舍，用刚获得的色彩鲜艳的彩蛋换走了鸡蛋。
过了一会儿，公鸡进来了，看见那些彩蛋，立刻就怒气冲冲地冲到外面，把孔雀痛打了一顿！

漏洞
盖伯先生家的餐厅屋顶上漏水了，于是他打电话给修理工，让他过来看一看。
“你什么时候发现那个漏洞的？”修理工问。
盖伯先生皱起了眉头。“昨天晚上，当我花了两个小时也没有把我那碗汤喝完的时候！”

结论
老师正在给７岁左右的学生们上博物学课。
“工蚁，”她告诉他们，“能运５倍于自身体重的食物碎屑。你们能从中得出什么结论呢？”

一个孩子迅速回答：“它们没有工会！”

安全证据
飞机上，一个人突然发现邻座一位乘客紧张得直哆嗦，于是决定安慰他一下。
“你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险得多。前不久，我的一个相识，正开着汽车在公路上行驶呢，突然有那么一架飞机坠落在他头上……”


小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！


有色人种
上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

醉汉的疑惑
　一天一个醉汉走在路上,他走到一家酒吧门口忍不住了,于是就走了进去.他坐到一张红色的沙发上,对身边的小姐说“小姐,来瓶啤酒.“小姐看他已经喝了不少就说“先生,您已经喝了不少了不能再喝了.“醉汉觉得很莫名其妙,于是站起身就走了.后来醉汉又从酒吧的南门进去了,还是坐在那张红色的沙发上,还是对那位小姐说“小姐,来瓶啤酒.“小姐看看他说“先生,您真的不能再喝了，要不,我去帮您打车吧.“醉汉觉得这小姐真的太多事了,于是他又走了.之后醉汉又从酒吧的后门进去了,还坐在那张沙发上,还是对那小姐说“来瓶啤酒.“小姐也不耐烦了说“哎,你是不是来闹事的啊.要来闹事说一声,我现在就去打电话去.“醉汉一脸无奈地对这位小姐说“小姐,你到底在几间酒吧做事啊?“

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”
　　机器没有反应
　　她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
　　还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴
　　“我要取三百元人民币整”
　　机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋
　　“我要取三百元人民币整，确定”
　　带她去的那个学生已经目瞪口呆

杀蚊绝招
睡得正熟，几只调皮的小蚊子不断亲吻我的皮肤，实在是忍无可忍，摇醒身边的老公：“老公，去那死那只只讨厌的蚊子，咬死我了。”
突然看见老公伸出双臂，以大无畏的精神说：“死蚊子，有种你来咬我，不要欺负我老婆！”语毕，鼾声起。
弥补损失
闯了祸的司机一个劲地道歉：“先生。真的很对不起，我不小心开车轧死了你的猫，我愿意弥补你的损失。”
猫主说：“很好，但是你真的会捉老鼠吗？

恍然大悟
小刚在做练习题时被一道题卡住了，正百思不得其解时，不经意一看，见习题由于印刷质量不好，”习题”的“习”字缺了一点，他恍然大悟：“怪不得这么难，原来做的是刁题。”
婚姻
丈夫常说婚姻是爱情的坟墓，令妻子伤心不已。结婚纪念日的晚上，妻点燃蜡烛，摆好果盘，等丈夫回家。深夜夫醉归，问：“干什么？”妻答：“陪你扫墓。”